Het was diezelfde onbekende speler die goed gebruik maakte van de nieuwe 1.5 meter spelregel, en na reeds 11 seconden de totaal verbouwereerde Boys in vertwijfeling achterlatend.  Het team van trainer Koos bleek weer eens opmerkelijk fit, en een paar minuten later klonk het gejuich van het Hasker legioen tot ver over de afsluitdijk. Een maal van de schrik bekomen, bewezen de boys waarom zei zo hoog op de ranglijst staan. Een spervuur aan schoten werden afgeschoten op het Hasker doel. 7 x werd de paal geraakt, terwijl de lat maar liefst 12 x de grootste vriend van Oudehaske was. Vlak voor rust leidde dit dan ook tot een terechte tegentreffer. De onbekende speler was dusdanig in de war van de ambiance, zodat hij middels een prachtige valruckziehe in het eigen doel deponeerde. 

In de rust werden de spelers verrast op een heerlijke droge worst, terwijl de toeschouwers zorgden voor een record omzet door maar liefst 263 fusten bier te nuttigen. De tweede helft was nog maar net begonnen, toen Oudehaske een penalty tegen kreeg. Keeper Sven vulde echter, door de vele drive inn bezoeken aan de plaatselijke Mc Donalds het gehele doel. Hierdoor werd her dan onmogelijk om deze te benutten. De bal botste via her goed gevulde lichaam richting de onbekende speler. Deze omspeelde eerst 6 Haskers en vervolgens 8 Boys, om deze actie vervolgens via een mooie Bep Bakhuis snoekduik in het doel te werken.

Coach Binze sprong een gat in de lucht, liet zijn steen van zijn rug vallen, en kreeg vervolgens een gele kaart vanwege het niet nakomen van de 1.5 meter regel. Hij onderging deze lachend en trok maar weer eens een halve liter uit de waterzak. Hierna probeerden de boys het nog wel maar meer dan schoten op paal en lat kwam men niet. Na het laatste fluitsignaal bleek Oudehaske zich te hebben verzekerd van wederom een jaar 3e klasse voetbal.

De toeschouwers gingen dan ook in een polonaise van 302 km terug naar Oudehaske. En toen.....kwam de welbekende olifant met zijn lange snuit, om het gehele verhaaltje uit te blazen.